Me di cuenta que poco a poco me voy conociendo mejor, también me di cuenta que siempre hablo del mismo tema, siempre con la misma piedra en el camino, me di cuenta de tantas cosas..
Comencé a cambiar lo que puedo y lo que no. 
Y sobre todo, empecé a aceptarme como soy, con virtudes y defectos.

Me prometí no volver a estar mal por una persona, ser una piedra, guardarme de todas las maneras posibles. Pero me mentí, y hoy corren lagrimas sobre mis mejillas. 
Es increíble como unas simples palabras pueden ir destruyendo todo mi escudo de protección. 

La gente suele pensar que una sonrisa es el sinónimo de felicidad, alegría, pero la sonrisa es lo más falso y lo más real que una persona puede tener, se pueden ocultar tantas cosas en ella, y a la vez se puede mostrar tantas cosas lindas.
Yo vivo sonríendo, pero eso no significa que sea feliz, soy alegre que es distinto. Tengo mis caídas, mis altos y bajos, diría que mi vida es una montaña rusa.
En fin, hay que aprender a mirar una sonrisa.

Por qué las personas solemos exponernos tanto al maltrato emocional? 
Voy a cerrarme, voy a ser indestructible. Porque lamentablemente, tenemos el corazón en una caja de cristal. 

Odio hacer esto, pero a veces siento que es la única solución, la única manera de escapar. Y me siento tan mierda, porque se que hay gente que esta mal de verdad, y yo solo soy una persona que no sabe donde ahogar toda este 'dolor'. 
Me siento tan alejada de todo el mundo, tan atrás, veo como yo quedo sola, sin encajar. 
Siento que no puedo contar con vos, porque se que no te pondrías de mi lado como yo quisiera, solo dirías un montón de palabras, y sabría que lo que estas diciendo es 'ya no confío en vos'. 
Así que me encuentro sola en esta parte del mundo. No veo la hora de desaparecer muy lejos, a un lugar donde las horas pasen con tranquilidad, donde las lluvias duren un mes, donde las mentiras no sean nada, donde pueda ser feliz. 

Mi último adiós.

Tengo un problema, no me puedo olvidar de vos. Juro que trato, y trato, pero no me puedo olvidar, porque te quise tanto, y me hiciste tan mal, hoy se la clase de persona que sos, y aún así te seguiría esperando, pero qué pasa? es hora de pensar en mi, no quiero estar mal, quiero estar bien, porque a pesar de que lleves una marca en este alma, te odie, y te odio, por qué? porque te quiero, y para odiar hay que querer, no me preguntes por qué, porque ni yo se. 
Fueron tan pocas las veces que nuestros caminos se unieron, y lo único que tengo de ti son recuerdos.
Tantas veces pensamos en el olvido, tantas veces lo pensé, tantas veces dije 'basta', cuando sabía que ese basta era en vano. Hoy quiero decir basta, esta vez es para siempre, me duele demasiado, no lo voy a negar, porque te quise con lo poco que soy, recuerdo cosas que nadie podría acordarse,  cada movimiento, cada palabra, lo malo y lo bueno, todo.
Bueno, eso, quiero pensar que esta es mi última carta para vos. Solo te voy a decir algo, me hiciste creer que el amor si existe, solo eso. 
That's what you get when you let your heart win.

Hola, estoy bien(?)

Todo este tiempo estuve mostrando una parte de mi en la que no creo, en la que no muestro como estoy, en la que se ve todo lo contrario de mi, una parte alegre cuando lo único que había era dolor.
Hoy puedo verme y sentirme bien conmigo, veo como todo lo que alguna vez hice mal, hoy esta bien en mi, me siento orgullosa, ..pero todavía me falta mucho por aprender. 
El dolor esta lejos, las heridas que antes tenía ya no son nada, y las mentiras se quedaron atrás. 
Estas fuera, que seas muy feliz. 

No puedo, no puedo más, no tengo más ganas de mantenerme, quiero aceptarme, quiero quererme, pero no puedo, lo único que recibo es mierda, si, mierda. 

Si lo que quieren es ofenderme, felicitaciones, lo lograron, cada vez me hacen más mierda, y cada vez tengo menos ganas de vivir. 

En este momento siento tantas cosas, y no se como expresarme. 

Odio sentirme así, no me quiero, no me soporto, no soy lo que quisiera ser, no nada. Quisiera que no me importe nada, ser una piedra, pero no, cada cosa me lastima más y más, quisiera ser más alegre como lo era antes. Quisiera dejar de llorar con bronca, quisiera decir cosas que quisiera dejar de hacer, en fin, quisiera dejar de querer. 

Tengo tanta cosa acumulada acá dentro.. tanto mal. 

Me siento vacía, tan aburrida. Siento que todos los días repito el mismo día. 

Tengo un dolor en el pecho, es tan horrible, quiero libertar, quiero ser como soy, pero el problema es que no se quien soy, quiero algo y no se que es. Me siento tan vacía.
Odio vivir tan lejos.
Odio que las personas que más quiero esten tan lejos de mi.
Odio hacer llorar a mi mamá. 
Odio discutir.
Odio ser esto.
En otras palabras, me odio, no tengo confianza conmigo, el problema no es como piensan los de más de mi, si no como me pienso yo.
Por qué la gente tiene que ser tan superficial, malas, y tienen que hablar sin saber? Por qué no se miran en un espejo, y empiezan a ver cuales son sus defectos, Y QUE DESPUÉS CRITIQUEN. Quizás si saben cuales son sus defectos, y para sentirse bien con ellos mismos tienen que criticar al otro, para sentirse MEJOR. Son tan idiotas, y yo soy una idiota más, que trata de ser algo en este puto mundo. 
Quiero llorar, romper algo.
Vos siempre me estas diciendo que yo te maltrato, que sentís que te trato como alguien sin importancia, y que nunca me fijo como te hablo, y que un día de estos te voy a conocer enojada, y que tenes una angustia terrible. Seguramente tenes razón, pero nunca te preguntaste como me siento yo, qué pensas que no me duele como te trato? pensas que a mi todo me da igual? que a mi no me dan ganas de llorar? POR DENTRO ESTOY PODRIDA, que no lo demuestre es otra cosa.
wepfojceohbgveugjewhqefbbwughfojregh. 
Que putes.  

Un poco de todo.

A veces siento que no puedo más, que nada sale bien, que siempre hay un motivo por el cual hay una discusión o algo no se puede hacer, algo que hace que no podamos estar bien.


Confieso que todavía te quiero como la primera vez, que haría cualquier cosa por que todo sea como antes, que sos una de las pocas personas que me hace tan bien, y tan mal.

Me di cuenta que no quiero a nadie, que solo te necesito a ti. 
Y pueden decir que soy una idiota, una ilusa, todo lo que quieran, pero no hay mejor sentimiento que estar bien con vos. 

Tengo mis momentos en el que suelo odiarte porque te comportas como iuehfsvib, pero para odiar hay que querer, no? 
Y lo que pasa es que me vuelves loca. Y tengo un tornado de sentimientos dormidos, y poco a poco se despiertan, por culpa tuya, obvio. 


Tengo un saco de recuerdos, pienso en ellos todos los días, y mientras más los pienso, más viejos se hacen. 


El 21 se hizo mi número favorito, la bond se convirtió en una escena, dba me recuerda a diciembre, y los besos en los bancos me hacen acordar a lo que alguna vez fuimos.


Es mucho pedir verte ? ...

Idiota..

Viste cuando te levantas mal, con ganas de llorar, romper algo, bueno, así me levante.. 
Me siento tan rota por dentro, y cada vez que voy juntando los pedazos caídos, vos apareces, y me vuelvo a completar, que lástima me da decir que sos la misma persona que me lastima, que me rompe, y  en un abrir y cerrar de ojos me tienes tan bien, tan alegre. 
No se que es peor, saber que me haces daño, o que no te pueda sacar de la cabeza.. Es que se siente tan bien tu amor, menos cuando empiezo a ver esa parte tuya en que no sabes lo que queres, no tenes confianza, y ahí es cuando todo se va cayendo, y  a mi no me quedan ganas de sentir. Y ahí es donde me pregunto si me tengo que sentir mal, o directamente no mirar, y que no me importe, pero me doy cuenta que no puedo dejarlo pasar, y que quede ahí, sabes por qué? Porque me importas, y soy la idiota que siempre se esta preocupando, soy la idiota que siempre sabe lo que esta pasando, soy la idiota que se siente mal cuando algo pasa, soy la idiota a la que siempre le caen las dudas. 
Ya no se que pensar, pero si algo va a cambiar que sea para bien, y por favor, no me lastimes más.

Veo tan lejos a la tristeza,  me encanta ver como se aleja, y sentir que no volverá por un largo tiempo.. 

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Hay miedos que no los puedo superar. El miedo de volver a escuchar 'chanchito' .. 

Qué paso?

La cuestión es que que yo no se nada.. no se si estoy bien, si estoy mal, en otras palabras no tengo control de mis estados.

Me siento como vacía sin saber nada, y es verdad. 

No se que es de nosotros, no paso NADA, pero de un día para el otro nos dejamos de hablar, sin razón alguna, quizás vos tenes tu versión, y yo no la sé.

 Simplemente no hay palabras entre nosotros, como que vino un tornado y se llevo todas tus palabras, y creo que hasta tus sentimientos, me duele escribirlo pero bueno..

Solo quiero saber si seguís pensando de la misma manera que yo te pienso.

Me imagine que podría llegar a pasar esto, pero me arriesgue igual, y ahora estoy así, no me importa, ya NADA me importa, solo quiero saber si ''esto'' va a progresar, o se va a quedar estancado donde esta, porque yo también tengo una vida, y no me voy a quedar sentada acá esperándote todo un siglo, quiero que lo sepas. Cuando quieras hablarme yo voy estar ahí, pero QUIZÁS no de la misma forma, porque me siento inútil así, me siento usada, si, usada. 

Cuándo te veré de nuevo?

Te fuiste sin despedirte, ni una sola palabra dijiste..

Ni beso final para sellar cierta grieta 

No tenía ni idea del estado en el que estábamos metidos

Se que tengo un corazón inestable y disgustado..

Y una mirada desviada y una pesadez en mi cabeza..

Pero.. No te acuerdas? No te acuerdas?

La razón por la que me amaste antes 

Cariño, por favor, recuérdame una vez más 

Cuándo fue la última vez que pensaste en mi?

O es que me borraste completamente de tu memoria?

A veces pienso sobre dónde me equivoque..

Más lo hago, me entiendo menos 

Pero se que tengo un corazón inestable y disgustado..

Y una mirada desviada, y una pesadez en mi cabeza 

Pero no te acuerdas? No te acuerdas? 

La razón por la que me amaste antes 

Cariño, por favor, recuérdame una vez más 

Te di el espacio para que pudieras respirar.. 

Mantuve la distancia para que pudieras ser libre..

Espero que puedas encontrar la pieza que te faltaba..

Para traerte de vuelta a mi 

Por qué no te acuerdas? No lo recuerdas?

La razón por la que me amaste antes..

Don't you remember. Adele.

                                                 Una mirada

``No quiero cambiar sin saber lo que soy.’’

Necesito saber quien soy, necesito encontrarme,  una mirada desde adentro y desde afuera, me saca de las casillas la idea de no saber perfectamente como soy, no puedo describirme bien, ya que todavía hay partes de mi que no conozco, solo se que tengo 14 años y que con el paso del tiempo las cosas se van a dar y voy a saber quien soy, mientras tanto me quedo con lo que ya se. 

Esos eran tiempos malos

A ver.. por donde empezar?  Cómo resumir tanto dolor en una sola hoja? Cómo?

Me siento mierda, por tantas cosas, por tener pensamientos malo hacia mi, por hacer llorar a mi mamá, por pensar  tanto las cosas, por querer ser la persona que no soy, por tantas cosas.. me hace falta tantas personas, mi hermana una de las personas a la que le puedo contar cualquier cosa sin que me cague a pedos, a mi mejor amiga, a la que le cuento todo y me caga a pedos por mi pelotudes (joje) y te extraño a vos.

No fueron días buenos, para nada, hace unos días no estaba nada bien, y sentía que era al pedo sonreír, si no tengo una razón, para qué? Después me dieron ganas de sonreír, otra vez, porque sentí que algo cambio, pero aún así, sentía que algo seguía mal, hoy volvió ese dolor, el que tanto odio, siento que me falta algo, si, me falta, volvieron esas ganas de no sonreír. Yo pienso, ¿para qué sonreír cuando no tenes una razón? Sabes por qué? Porque para mi una sonrisa es algo muy importante, porque expresa muchas cosas, no es lo mismo una sonrisa falsa, que una sonrisa llena de sentimientos, de risas, de paz, de amor, de felicidad, y ya no tengo esas sonrisas, solo cuando me río, pero en fin, siento que tengo una sonrisa vacía, eso soy, soy una sonrisa vacía, sin vida, sin nada. Siento que algo me falta para expresarme..

Bueno, esto no lo escribí hace poco, lo escribí en uno de los momentos en que estuve deprimida, bueno eso.(?)

Le tengo TERROR a los cambios, no se por qué. Pero es uno de mis temores más grandes.
Tengo demasiado miedo a cambiar, aunque yo sepa lo que soy, pero me da miedo, porque a esta edad todavía no se quién soy, bah, eso lo pienso yo. Me odiaría si dijera de escuchar la música que escucho, por una cumbiancha fea, prefiero pegarme un tiro, si es un  poco exagerado, pero es lo que prefiero. 

ESTOY HARTA, H A R T A. 
Harta de ver tanta pobresa cada vez que voy a un lugar.
Harta de la gente de mierda que es razista.
Harta de la gente que no cuida el planeta, y tiene miedo al 2012.
Harta, me cansa de tanta mierda.
Que necesidad hay de ser así? CUÁL? No hay UN día que no este defendiendo a la gente de otro país con la raza negra en el colegio porque los pelotudos de mis compañeros que se creen ''Piolas'' los ofenden todo el tiempo. Pelotudos.
Y después, la gente que no hace un carajo por su barrio, o por algo de la Tierra, y dice, ''Ay, yo le tengo miedo al 2011'' Pelotudo/a, si tanto miedo le tenes, empeza a hacer algo por el planeta tanto que queres vivir. 
Si fuera por mi, que venga el 2012, y que la Tierra se quede sola, limpia, y tranquila, no con tanta peste. No se si tengo razón, pero bueno. 
Puedo decir que las cosas que yo uso, como la computadora, el celular, y demás, contaminan, pero trato de no usarlo mucho.. Pero después todo lo que hago, lo hago por la Tierra, pueden decir que soy una pelotuda, pero no me importa. 

Conocer mejora la vida de otros, aveces podes conocer a gente nueva, y otras veces podes conocer a gente que ya conoces, pero por dentro, y darte cuenta que es totalmente diferente. Es como que estas descubriendo una personalidad totalmente distinta a la que creíste. Es como sorprenderte de algo que nunca pensaste, no se si me entiendo. Bue no importa. -conocer mejora la vida de otros.

Hoy son esos días en que nada me lo puede arruinar, estoy muy normal, es muy raro de mi, porque tengo esos días que estoy pesadisima, pero bueno, estoy bien, contenta, y normal.

Hoy es como que me ciento bien, alegre, nada me importa, ya no me preocupo de nada.. Me gusta eso eh, pero se que no va a durar para siempre, pero hay que aprovechar el momento, no? Tenía ganas de escribir, y hace mucho que no lo hacía.